die medienbranche kannibalisiert sich selbst

Überall entlassen Medienunternehmen Mitarbeiter. Inserate und Aboeinnahmen brechen weg. Apokalyptische Stimmung auf allen Redaktionen. Nicht bei 20 Minuten, so scheint's. Denn die können es sich scheinbar leisten, Stellenanzeigen direkt in den redaktionellen Teil zu übernehmen, der ja bekanntlich keine direkten Einnahmen bringt (bringen sollte). Christoph Mörgeli, der Giftspeier vom medizinhistorischen Institut, nämlich darf direkt im Blatt eine neue Assistentin suchen, mitsamt Lobpreisungen seitens seiner bald pensionierten Vorgängerin. Damit kannibalisiert die 20 Minuten wohl den Stellenanzeiger des Tagesanzeigers aus dem gleichen Haus, der, so munkelt man, ja von dem praktisch lebt. cool. ist das kamikaze?

Mal was wirklich Wichtiges

Es mag Zeiten gegeben haben, in denen ein wahrer Wildwuchs von Backofen-Grössen und entsprechenden Backblechen geherrscht haben mag. Doch diese Zeiten sind vorbei. In der Schweiz gibt es zwar immer noch zwei verschiedene Normen – die 55 cm breite Schweizer SMS-Norm und die 60 cm breite Euro-Norm – doch auf längere Sicht dürfte sich das auf eine einpendeln.
Noch nicht herumgesprochen hat sich das bei den Herstellern von ausgewallten Kuchen-, Blätter-, und Pizzateigen. Die sind zwar äusserst praktisch, will man schnell nen Fladen machen, ohne gleich die ganze Küche mit Mehl zu verstauben. Nur – nirgends (nirgends, wo ich bis anhin gesucht habe) kommen die Teige in Grössen, die tatsächlich auf die Bleche passen. Meist sind sie zu kurz, zu schmal oder beides. Um also ein – achtung – Backblech für einen Euronormofen vollständig mit dem Teig für einen, sagen wir mal, Käsekuchen zu belegen, muss ich, zum Beispiel, bei der Migros 2 Teige kaufen. Die Variante der Migros ist zwar lang genug, um aber die Breite hin zu kriegen, brauche ich einen zweiten, dabei bleibt dann allerdings ein etwa 15cm breites Stück übrig. Was soll ich mit einem 15 cm breiten und 55 cm langen Stück Teig? Weiss ich nicht. Der Spar bietet einen Bio-Blätterteig an, der ist sowohl zu kurz als auch zu schmal. Um das gesamte Blech zu belegen ist ein kompliziertes Stück Ingenieurarbeit nötig. Trotzdem bleibt ein vier Zentimeter schmales und etwa 40 cm langes Stück übrig. Damit kann man hingegen gar nichts anfangen…
Bitte, liebe Teighersteller. Ausgewallte Teige sind eine gute Idee. Aber überlegt Euch doch bitte vorher, wofür die gebraucht werden und richtet die Grössen danach. Die Grösse ist einfach zu ermitteln. Einfach mal in den Backofen schauen.

Flankierende Massnahmen: Am Ziel vorbeigeschossen

Nun haben wir den Salat. Das Schweizer Stimmvolk stimmte überwältigend für die Erweiterung der Personenfreizügigkeit auf Bulgarien und Rumänien. Doch während des ganzen Wahlkampfes wurde ein wichtiger Aspekt völlig ausser Acht gelassen. Roma und Raben, das schien das grösste Problem gewesen zu sein, doch ein kurzer Blick in die Weltliteratur zeigt, dass dies nur die Spitze des Eisbergs ist. Die flankierenden Massnahmen schützen in ihrer jetzigen Form zwar vor Dumpinglöhnen, nicht aber vor den wahren Blutsaugern. Denn in Rumänien, da wohnen die Vampire. Deshalb ein kurzer Vorschlag für eine Erweiterung der flankierenden Massnahmen, mit denen diesem unterschätzten Problem beizukommen ist.

1. Knoblauch

Vampire fürchten Knoblauch, das ist eine altbekannte Weisheit. Der Rumäne schützt sich deshalb mit einer tüchtigen Portion Knoblauch im Essen. Das sollten auch wir tun. Etwas Knoblauch an der Bratwurst und der Rösti kann nicht schaden, sag ich. Auch an der Grenze kann man hier bereits vorsorgen. Mir schwebt über jedem Grenzübergang ein knoblauchbehängter Torbogen vor, auf dem „Willkommen Rumänen“ steht. Damit dürfte ein grosser Teil der Vampire gezwungen sein, auf die grüne Grenze auszuweichen, was ihr Einsickern verlangsamen dürfte.

2. Spiegel im Personalbüro.

Da nur einreisen darf, wer bereits über einen Job verfügt, ist es ratsam, dass die Human Resources-Abteilungen aller Firmen dazu verpflichtet werden, grosse Spiegel in ihr Büro zu hängen. Will sich ein Rumäne bewerben, ist bald klar, ob es sich um einen möglicherweise gefährlichen Vampir oder einen harmlosen Roma oder Raben handelt: Während letztere auf dem Spiegel zu sehen sind, ist es der Vampir nicht.

3. Schutz der einheimischen Bevölkerung

Da möglicherweise nicht jeder Schweizer schnell auf eine auf Knoblauch basierende Diät umstellen möchte, müssen Massnahmen zu deren Schutz getroffen werden. So müssen dem Vampirismus überführte Rumänen nachweisen, dass sie über genügend Blutvorräte verfügen, um ihre unlauteren Gelüste zu stillen. Subsidiär wäre es wohl angebracht, Blutwürste statt nur im Herbst ganzjährig anzubieten. Das fände ich sowieso keine schlechte Idee.

4. Polizeischutz

Die Polizei muss ab sofort nicht nur mit Schlagstock und Pistole, sondern auch mit Pfählen ausgestattet werden. Ist ja nicht so’n Riesending, oder?


5. Nicht zu viel Schutz!

Vampire eignen sich besonders für Einsätze in der Nacht. Da sie sich bei Bedarf auch in Fledermäuse verwandeln können, befürchtet die einheimische Postindustrie natürlich, dass sie auf diese Weise einen Service aufbauen können, der der A-Post überlegen ist. Das sollte uns aber nicht dazu verleiten, diesen protektionistischen Gelüsten nachzugeben! Gesunde Konkurrenz tut der Post gut. Eine schnelle und gezielte einheimische Luftpostindustrie scheint ausserdem auch umwelttechnisch den CO2-verbrauchenden Postautos überlegen.

Mit diesem kurzen Katalog sollte die Personenfreizügigkeit also völlig reibungslos über die Bühne gehen, nehm ich mal an.

Ich will Chefen verbieten, ich hab die nicht gern

OK, Red Bull schmeckt scheusslich. Es ist viel zu süss, allein der gummige Duft löst zumindest bei mir auf fünfzig Zentimeter Übelkeit aus. Vor 14 Jahren wurde das Zeug in der Schweiz erlaubt. Vorher war es illegal. Im Untergymi wurde es unter der Hand von Mitschülern in der Turnkabine angeboten, die sich in Österreich ein paar Büchsen ergattern konnten. Weil es illegal war, schrieb man dem Zeug ungeahnte Fähigkeiten zu. Das waren noch Zeiten. Der Fribourger SP-Nationalrat Ricardo Lumengo wünscht sich diese Zeiten offenbar zurück. In einem Vorstoss fordert er, Red Bull zu verbieten, bis dessen Ungefährlichkeit bewisen sei, schreibt 20Minuten. Er berufe sich aus Berichte aus Frankreich. Dort sollen Jugendliche an übermässigem Red Bull Konsum gestorben sein. Kann ich mir irgendwie schlecht vorstellen. Jedenfalls hab ich sonst noch nirgends davon gehört, dass Leute daran sterben. Vielleicht verträgt sich Red Bull nur nicht mit Tectonik-Tanzen oder Froschschenkeln. Das ist aber bei uns nicht so verbreitet. Schlimmer aber ist der Ansatz. Etwas, das seit 14 Jahren erlaubt ist, soll verbotenb werden. bis zum Beweis, dass es ungefährlich ist. Sonst herrscht in westlichen Ländern überall die Unschuldsvermutung. Bei Strafprozessen muss bewiesen werden, dass der Angeklagte schuldig ist. Bei Red Bull soll es jetzt anders rum gehen.
Untertützung erhält der Sozialdemokrat scheints auch beim Bortoluzzi. Der hat auch mal gefordert, Red Bull an den Schulen zu verbieten.
Vielleicht haben beide was mit mir gemeinsam: Sie finden Red Bull zum Kotzen. Aber es deswegen verbieten?

Ein Grasfresser wird Bundesrat

Unser neuer Bundesrat, Ueli der Knecht, hat seinem unterlegenen Widersacher, Hansjörg Walter, einiges voraus: letzterer besitzt zwar Kühe, die Gras fressen. Ueli kann das selber. Und er kann 40 Gräsersorten unterscheiden. Und nicht etwa so, wie das andere auch können. Also: Skunk oder outdoor-Heu. Sondern so mit botanischen begriffen, die ich auch nicht kenne. boah.
Endlich ein Bundesrat mit einer Unique Selling Proposition.

Kandidatenkarussel

Den Maurer wollen scheints auch nicht alle als Bundesrat, heisst’s jetzt in der Presse. Nun ja, wer denn sonst, muss man sich da fragen. Antworten gibt’s wie (fast) immer auf champagnerlaune…:

Bruno (ja, der häsch mer füf schtutz-Bruno)
In Zeiten der Finanzkrise ist Bruno der ideale Bundesrat: Er ist es sich gewohnt, mit Zahlen unter einer Milliarde zu rechnen und kennt die Lebensumstände, in denen wir alle bald Leben werden. Mit seiner Erfahrung als Bettler kann er auch gut mit bettelnden Bankdirektoren fertig werden – endlich könnte er all den Hass zurückgeben, den er bei den zahllos erhaltenen Körben aufgestaut haben muss.

Marc „Zelli“ Fussballgott
Da der neue Bundesrat voraussichtlich Verteidigungsminister wird, ist Zelli der ideale Kandidat: Er ist sich an grüne Leibchen gewohnt. Ausserdem hat er als Captain des FCSG Führungserfahrung, und zwar für die Schweizer Armee besonders geeignete: Schliesslich ist der FC eine Nati B-Gurkentruppe, und rumgeschrien wird auch dauernd.

George Bush
Wird ja nächstens arbeitslos, ausserdem könnte er damit sein Einkommen erhöhen. Als US-Präsi verdiente er nur so 200000 $, in der Schweiz kriegt er so um die 400000 CHF. Keine Angst, so schlimm kann’s nicht werden, so lange die Alternativen noch Blocher oder Maurer heissen.

Marcel Ospel
Denn er weiss am besten, wie viel Geld die UBS noch braucht…

Ich
Denn in meiner Branche herrscht ja eigentlich immer, jetzt aber besonders, vor allem Jobabbau. Ich würde also mein Büro räumen, um Platz zu machen für einen Kollegen, der dann nächstens bei irgendeinem andern Blatt rausgeschmissen wird. Ausserdem könnte ich so mein Einkommen verbessern: Win-win-situation. Erfahrungen mit dem VBS hab ich auch…

Hail to the Chief! (strategist)

Einfach wär's gewesen, jetzt den Obama da oben rein zu tun. Mach ich drum nicht. Ich hau den rein, dem der recht viel zu verdanken hat. Auch aus chicago. obamas Chefstratege. David Axelrod. Der hat die ganze Change message und so erfunden.
Und er heisst gleich wie ein Jazzmusiker.

Bail-Out für den FCSG!

Der FC St.Gallen ist pleite! Innert einesm Monat muss Verwaltungsratspräsident Michael Hüppi 1.5 Millionen Franken auftreiben, um den FCSG zu retten – sonst drohen Konkurs und, noch schlimmer, Lizenzverlust. Bereits im September rief Hüppi zum Spenden auf, genützt hats wenig. Jetzt versucht er es nochmals, mit etwas mehr, ähm, Tränen in den Augen. Ob Oehler hilft, jetzt wo der FCSG vor einer der grössten Heimkulissen der Liga, in der Dosenbach Challenge League zwar, aber immerhin von Sieg zu Sieg eilt, oder ob er all seine Millionen in den neuen AFG-Hauptsitz gesteckt hat? Wir wissen es nicht, und bis jetzt hat er sich auch nicht geäussert.
Da bleibt dem FCSG wohl nur eines: Ein Bail-Out Programm durch die Stadt!
Das dürfte etwa so aussehen:
1. Die Rettung
- Die Stadt St.Gallen kauft für 1.5 Mio neue Aktien des FCSG
- Ausserdem zahlt sie die Löhne der Spieler und Trainer, die in den letzten eineinhalb Jahren entlassen wurden. Die Arbeitslosen unter ihnen kauft sie auf, und leiht sie vorübergehend dem FC Brühl.
Toll daran: Möglicherweise entsteht aus dem späteren Verkauf der Aktien und Spieler irgendwann mal ein Gewinn für die Stadt. Damit könnte sie zum Beispiel ein paar Kulturleuchttürme bauen.
2. Die Bedingungen
Einfach so Geld schieben machen wir natürlich nicht. Wir suchen uns hier Vorbilder bei ähnlichen Programmen im In- und Ausland:
- Die Spieler des FCSG werden nach der Personalordnung der Stadt St.Gallen bezahlt, bis die Stadt ihr Engagement verkauft hat. Wenn das den Spielern nicht gefallen sollte, sollen sie halt gehen, beim FC Brühl oder dem FC Fortuna hat es sicher genug Fussballbegeisterte, die gerne für den Lohn tschutten würden.
- Rolf Fringer, Vladimir Balakov und die Spieler, die den FCSG in den Abstieg geführt haben, müssen alle ihre Löhne der Saison 07/08 zurückzahlen, die über die Besoldung, die ihnen laut der Personalordnung der Stadt zustünden, hinausgehen. Damit soll in erster Linie die SP beruhigt werden und die Stimmen derer, die sowieso denken, die tschutter verdienen viel zu viel.
- Der abgetretene Verwaltungsratspräsident Walter Fröhlich muss in einem öffentlichen Canossagang vor die Bürger der Stadt treten, wo er, auf einem Podest kniend, seinen überschüssigen Lohn dem Stapi vor die Füsse werfen und sagen muss: Es tut mir leid, dass ich an der Finanzkrise schuld bin.

Halt, stopp, da hab ich mich im Thema geirrt. Oder doch nicht?

Don't Cry For Me, Argentina

Es ist der Triumph des Glaubens über die Vernunft, der Sieg der Religion über die Wissenschaft. nein, es geht nicht um sarah palin.
Diego armando maradona soll neuer nationalcoach von argentinien werden.
Klar: In argentinien ist "el diego" grösser als jesus und die beatles zusammen. für jeden jesus, der an einer wand hängt, hängen drei diegos an der nächsten, runde, eckige, malereien, fotografien... was ihr wollt. wer etwas auf sich hält besitzt ganze videosammlungen mit spielen, in denen maradona tore geschossen hat. aber maradona ist nicht nur nationalheiliger. den grössten teil der letzten 10 Jahre hatte er die nase voll mit koksmengen, die jeden 80er-discostar vor ehrfurcht erbleichen lassen würden. sagt man. sieht man ihm aber auch an. verbindungen mit der camorra werden ihm nachgesagt, und, das wichtigste: seine beiden engagements als trainer, bei zwei argentinischen zweitligavereinen wurden nach wenigen monaten beendet. wohl aus gutem grund. der mann ist zum clown geworden.
nun soll er also die argentinische nationalmannschaft trainieren.
bitte? ernsthafte spieler, einige der besten der welt, sollen von einem krusty mit schwarzen locken trainiert werden?
entweder die AFA vertraut voll auf ihre spieler, oder sie sind von allen guten geistern verlassen...

ach, der Russe

Ivan Ukhov ist ein russischer Hochspringer. In Lausanne ist er kürzlich zu neuen Weltrekorden angetreten, geschafft hat er's wohl nicht, wie man an diesem Video sehen kann.
Erinnert mich an früher, an die Sporttage an der Kanti. Zwischen jeder Leichtathletik-Disziplin ein Sprint zum Marktplatz-Pub runter, ein Kübel hinter die Binde, und wieder rauf zum Sportplatz. Das muss da etwa so ausgesehen haben, wie der Ukhov in Lausanne. herrlich

Sprichworte suchen

SKANDAL! das 20min hat's heute herausgefunden. Im Ausgang, auf der Strasse, werden Politiker immer mehr angepöbelt. Besonders betroffen: Lukas Reimann und Jasmin Hutter. Reimann, der rechte Flügel des FC Wil, sorry, der Wiler SVP, wagt sich Nachts nicht mal mehr in den Zug. "alkoholisierte linke Gruppen" verhielten sich ihm gegenüber aggressiv(Von Reimann ausgesehen sind allerdings auch die "Hammerskins Toggenburg", oder wie der lokale Naziskin-Verein heissen mag, eine alkoholisierte linke Gruppe). Auch Jasmin Hutter hat ähnliche Probleme. Sie sei schon in aller Öffentlichkeit bespuckt worden.
Schön. Zum Glück müssen wir also im Ausgang bald keine Angst haben, auf Lukas Reimann oder Jasmin Hutter zu treffen. Denn die meiden die Öffentlichkeit bald wie alle Frauen den Bahnhof nach 9 Uhr Abends in der SVP-Propaganda. Wobei wir beim Thema wären. Da kommen einem viele Sprichworte und Redewendungen oder Abwandlungen in den Sinn.
"Ehre, wem Ehre gebürt", zum Beispiel. Oder "Wer andere auf Plakaten anpöbelt, wird selber Arschloch genannt." "Wie man in den Wald ruft, so kommt es zurück", oder "Wer Borniertheit sät, wird selbige ernten." Weitere Vorschläge, somebody?

Neu und Geil: ein follow-up

Die Aufsichtsbeschwerde eines Anwohners wegen der Strassensperrung für das grosse panzerdefilee (siehe unten) ist noch hängig. Die Panzerbrigade 11 ist heute morgen jedenfalls unter patriotischem Freudengeheul von 4000 Zuschauern (oder genervtem Gejammer von 4000 Winterthurern, die nicht zu ihrer Stammbeiz durchkamen wegen der scheisspanzer, interpretationsspielraum)durch Winti paradiert. Die Übung, zu deren Abschluss dieser wahre Triumphzug, der an die besten Zeiten Cäsars nach seinem gloriosen Massaker an den Karnuten (...Bald auch: Putins nach seinem gloriosen...) gemahnte, war laut dem Kommandanten, Brigadier Hans-Peter Kellerhals ein Erfolg. "Die Übungsziele seien weitgehend erreicht worden und die Truppe habe für die Erfüllung ihres Kernauftrags Verteidigung einen angemessenen Ausbildungsstand erreicht. " Soweit die entsprechende Medienmitteilung. Sollte der Russe sich mal bis zu uns durchschlagen, wir brauchen uns nicht zu fürchten, freue ich mich da, Hans-Peter Kellerhals und seine Panzerbrigade steht allzeitbereit, zumindest sofern grad WK ist.
Ebenso froh scheint die Armee darüber zu sein, dass der Landschaden, den die Übung verursacht hat, lediglich 110'000 Franken betrage, zumindest "nach bisherigen Erkenntnissen."
Ist das eigentlich im VBS-Budget drin? Diese ganzen Landschäden, die hier dauernd produziert werden? Und, andere Frage, wieviel Landschaden hätte der Russe hinterlassen?

Ein schlechter Tag beim Infodienst der Armee

Es ist ein schlechter Tag beim Informationsdienst der Armee. „Immer nur Nef, Nef, Nef, Unfälle, Tote und durchgeknallte Offiziere“, wettert der Chef, nennen wir ihn Oberst Hans Müller. „Und dementsprechend landen wir in den Schlagzeilen! Sogar Robert Mugabe hat unterdessen ein besseres Image als wir! Das kann so nicht weitergehen!“ In Müllers Gesicht stehen weitere Ausrufezeichen. Seine Mitarbeiter drucksen an ihren Schreibtischen herum, man kann sie innerlich pfeifen hören. Doch Müller lässt sich von der gespielten Apathie seiner Untergebenen nicht beeindrucken. „Wir brauchen positive Schlagzeilen! Good News!“, peitscht er durchs Grossraumbüro. Totenstille schlägt ihm entgegen. „Ich will Ideas! Mittags um zwölf will ich ein Konzept auf meinem Bürotisch! An die Arbeit! Klar!?“, schreit er, verlässt das Grossraumbüro, wo die Infanterie an ihren Computern sitzt und knallt die Tür zu seinem Chefbüro zu, das er liebevoll „Kapo“ nennt.

Ratlos schauen sich die vier Mitarbeiter an. Informationsleutnant Meyer ergreift als ranghöchster die Initiative. „Ok, setzen wir uns an den Sitzungstisch, Olli, bring Kaffee.“ Während die Maschine rattert macht Meyer ein erbostes Gesicht. „Wie wenn wir irgendwas dafür könnten!“ sagt er in die betretene Runde. Rutishauser, der dienstälteste der Truppe aber bleibt unverzagt. „Machen wirs doch einfach wie früher. Wir zünden im Tessin irgendeinen Wald an, die RS vom Monte Ceneri und unsere Superpumas können ihn löschen. Die Armee ist wieder der gute.“ Meyer kuckt skeptisch. „Nah wir brauchen mal was neues. Etwas, das auch die Kernkompetenz der Armee irgendwie ins Zentrum stellt. Denkt an Georgien.“ Damit kann nun gar niemand was anfangen. Georgien? Da meldet sich Kellerhals. „Mein Bruder, der hat ja jetzt dieses Manöver durchgeführt mit einer Panzerbrigade, da könnt man doch was machen. So Eventmässig.“ So richtig zufrieden war Meyer natürlich nicht. Aber viel mehr kam in den nächsten zwei Stunden auch nicht mehr. So oder so ähnlich muss es da zugegangen sein, bevor am Nachmittag des selben Tages folgende Pressemitteilung versandt wurde:

Sehr geehrte Damen und Herren,
Nächste Woche führt die Panzerbrigade 11 im Grossraum Zürich-Thurgau-Schaffhausen eine grosse Volltruppenübung durch.
Zum Abschluss dieser Übung präsentiert sich die Truppe anlässlich eines Vorbeimarsches in Winterthur der Bevölkerung: Mehr als 1200 Soldaten, 140 gepanzerte und 200 Pneufahrzeuge kommen zum Einsatz.
Zu diesem Vorbeimarsch laden wir Sie im Namen des Kommandanten der Panzerbrigade 11, Brigadier Kellerhals, gerne ein. Die Einzelheiten entnehmen Sie bitte der Anlage.
<>
Bitte halten Sie sich an den Anmeldetermin (Montag, 25.8.2008, 13.00 Uhr; die rechtzeitige Zustellung der Gästekarte fürs Parken und die Anzahl Mittagessen hängen davon ab). Besten Dank.
Wir freuen uns, Sie in Winterhur zu treffen!
Freundliche Grüsse
Daniel Reist
Informationschef Heer

Heissa! Das gibt noch Schlagzeilen!

Provozieren mit Saufen? Wie denn sonst!

"Provozieren mit Saufen", kommentiert der Tagi. Denn ein neues Schreckgespenst geht um: Botellones. Der aus dem sonnigen Spannien stammende Brauch, sich draussen in Massen zu betrinken, schwappt in die Schweiz über. Und kaum gab's in Genf mal einen mit ein paar Besuchern, wird's zum Medienereignis. Kurz darauf werden in weiteren Schweizer Städten entsprechende Veranstaltungen angekündigt. Die Politik ist natürlich dagegen. Die Zürcher Stadträtin Esther Maurer, die auch die Streetparade verbietbar findet, wills prompt verbieten. Wie geht das? Wie verbietet man eine Vernastaltung, die's offiziell nicht gibt? Wie hindert man hunderte bis tausende von Leuten, die sich gerne im Park gemeinsam einen antrinken, an ihrem schändlichen tun? Mit Verordnungen? Mit nachdrücklichen Äusserungen in der Presse?

Dabei hat man sich die Sache selber eingebrockt. Seit einigen Jahren gerät die Jugend unter Beschuss. Und zwar wegen dem Saufen. Auch wenn die SFA kürzlich wieder festgestellt hat, dass die heute fünfzehnjährigen weniger trinken, als noch vor fünf Jahren, weiss jeder: Die Jugend ist dauernd am Komasaufen. Das muss aufhören!
Deshalb kriegt man nach neun an Bahnhöfen kein Feierabendbier mehr, deshalb denkt man sich allerlei Verbote und Massnahmen aus, wie man die Jugend am Saufen hindern könnte. Und dann wundern sie sich, wenn die Jugend sagt: Klar, wir saufen.
Erstens wird das von ihnen erwartet, zweitens haben sie ja keine andere Wahl. Wie sollen sie sonst rebellieren. Wirre politische Ansichten? Eltern hätten gerne, hätten ihre Kinder mal ein paar solche, wie einst sie selber, damals in den 70ern. Sex vor der Ehe? gibt's überhaupt noch andern? Musik, die Eltern nicht als Musik erscheint? Stösst bei altrockenden Eltern auf vollstes Verständnis. Bizarre Mode? trägt morgen deine junggebliebene Tante. Drogen? Dein Onkel kennt LSD-Geschichten, da geht dir der Kinnladen runter.
Aber das Saufen. Da scheint man sich noch richtig aufzuregen. Also säuft die Jugend. Man stoppe sie mit Polizeigewalt! So ein bisschen Gummischrot und Tränengas macht eine Rebellion erst richtig authentisch.

btw. In St.Gallen brauchen wir auch einen Botellon. Kann ja nicht sein, dass wir schon wieder hinter allen andern Schweizer Städten hinterherhinken. Fühl mich aber zu alt, um zu einem aufzurufen, um dann wieder den Schwanz einzuziehen. Aber trotzdem, wo sind die jungen Rebellen?

Backfire

Die USA und Polen haben sich endlich geeinigt. Die Amerikaner können ihr Raketenabwehrsystem in Polen aufbauen. Die Polen waren erst noch dagegen. Denn sie wollten, dass die Amis nicht nur das Abwehrsystem gegen Langstreckenraketen von Schurkenstaaten in Polen stationieren, sondern auch eine anständige Batterie Patriot-Abwehrraketen, und ein paar gegenseitige Verteidigungszusicherungen. Die Amis wollten das nicht. Denn während das Radar-und-Raketen-System nicht gegen Russland gerichtet wäre - dazu wäre es zu mickrig und zu nah an Russland, trotz aller gespielter russischer Empörung - die Patriots und die Verteidigungszusicherungen wären dies sehr wohl.
Jetzt, da die Russen zeigten, was sie so von Friede, Freude und Eierkuchen halten, scheint die Rücksicht auf russische Sensibilitäten bei den Amis nicht mehr so gross zu sein. Die Patriots gehen nach Polen und das Raketenabwehrsystem auch.
2 Punkte gegen sie, wir zählen weiter.

Schwarze Madonna?

"Dabei hat sich Madonna beinahe alles erlaubt, was die Karriere eines Pop-Stars innert Kürze ruinieren könnte: Sie beleidigte den Vatikan und die katholische Kirche, brachte Rabbis auf die Barrikaden, wetterte gegen den amerikanischen Präsidenten, schrieb abscheulich schlechte Texte, spielte in drittklassigen Filmen, küsste Britney Spears auf den Mund, setzte sich über Adoptionsgesetze in Malawi hinweg, verklagte ihre Schallplattenfirma, Zeitschriftenverleger und Filmproduzenten. Und doch perlen Skandale, Affären und Fehltritte von ihr ab wie Wasser von einer Regenpellerine."

schreibt Roman Elsener heute im Tagblatt. Moment mal. "was die Karriere eines Pop-Stars innert Kürze ruinieren könnte"?????? Falsch! Ohne zumindest zwei Items aus der Aufzählung kann man überhaupt gar nicht Pop-Star werden!
Vatikan beleidigen? Komm schon. Macht doch jeder! Da gibt's hunderte von Musikern, die ohne ein bisserl Majestätsbeleidigung keine Sau kennen würde. Oder hat irgendwer die Sex Pistols wegen der Drei Akkorde gehört?
Gegen US-Präsidenten wettern? Macht doch heute schon jede bessere Dorf-SpassRap-Combo.
abscheulich schlechte Texte? Ja worauf baut sich denn der Ruhm von Rammstein?
In drittklassigen Filmen spielen? Macht jeder mal! Schallplattenfirma verklagen? Komm, das hat doch schon prince gemacht. Britney Spears küssen? Kennt Ihr Justin Timberlake? der habe sie sogar...

Fest, gekürzt

Es herrschen schlechte Zeiten für Nachtschwärmer. Grade noch Glück gehabt hat die Streetparade. Die Zürcher Stadträtin Monika Stocker stellte eine Bewilligung für nächstes Jahr in Frage. Zu viel Alkohol und eine aggressive Stimmung gefährdeten ihrer Meinung nach das Traditionsereignis. Dieses hatte reagiert. Kein harter Alk mehr der Strecke entlang, keine Freiluftparties mehr, einst das Herz der Parade. Jetzt sehe es gut aus für eine Bewilligung im nächsten Jahr.
Beim Feste vermiesen nicht hintanstellen will sich natürlich die Stadt St.Gallen. Der steht dieses Wochenende das traditionelle Stadtfest bevor, und auch dieses Jahr soll es wieder zahmer werden. Früher, hab ich irgendwie im Gefühl, dauerte das St.Gallerfest noch etwas länger. Mit den Schliesszeiten der Bars in den Gassen der Altstadt nahm man es nicht so genau, es war durchaus möglich, es bis gegen vier draussen auszuhalten. Schon letztes Jahr war’s irgendwie kürzer. Jetzt solls noch kürzer werden. Freitags soll um eins Schluss sein, Samstags um zwei. Eigentlich habe man noch früher schliessen wollen, schreibt das Tagblatt, nur leider habe man das in den Verträgen mit den Standbetreibern nicht vermerkt. Also erst nächstes Jahr noch kürzer. Wenn das so weitergeht kann man in ein paar Jahren am St.Gallerfest grad noch eine Bratwurst zum Znacht essen, dann ist Schluss, um zehn ist ja Nachtruhe. Da fällt mir grad ein, am letztjährigen Strassenfest in Amriswil, eine ähnlich gelagerte, aber viel kleinere Veranstaltung in einem schröcklichen Kaff, durfte man Freitags bis zwei draussen saufen, Samstag war Freinacht.
Ausserdem sollen auch die Lautstärkeregelungen konsequenter durchgesetzt werden. 93 Dezibel heisst die Limite, jeder Stand mit Lautsprecheranlage kriegt eine Blackbox, die die Lautstärken aufzeichnet. 93 Dezibel, draussen, in einer Masse von schnatternden Menschen. Von wo aus messen die das? An den Boxen? Müsste fast, denn in der Mitte des zu beschallenden Areals, wo geredet, geschrien und gelacht wird, wird es schwierig, die Musik noch rauszuhören. Jedenfalls: „Schlägt ein DJ Freitagnacht über die Dezibelstränge, wird dem Betreiber für Samstag die Musik-Bewilligung entzogen“. Wenn Ihr einen Betreiber nicht mögt, Leute. Steht auf seinen Platz und schreit rum. Dann gibt er am Samstag Ruhe… Oder zieht nächstes Jahr nach Amriswil, wo wir dann zwangsläufig auch hingehen, weil in St.Gallen nur noch Bratwurststände in gähnender Stille rumstehen.

Wie schwul ist dann denn

Was ist eigentlich von einem Mail zu halten, das "Spitzenpaarungen" anpreist, dies im Betreff führt und so beginnt:

Sehr geehrte Damen und Herren


Anbei sende ich Ihnen die Spitzenpaarungen

Pornospam? Kuppelagentur? Neue Castingshow (Deutschland sucht die Superpaarung)?

jetzt interessiert Euch sicher, wie diese Paarungen heissen. Sie heissen folgendermassen:


Nöldi Forrer – Thomas Arnold
Edi Philipp – Alois Schillig
Bruno Gisler – Martin Grab
Mario Thürig – Thomas Achermann
Guido Thürig – Bruno Dober
Damian Zurfluh – Adi Tschümperlin
Martin Koch – Thomas Zindel
Christoph Bieri – Ueli Banz


Mein Gott. Schwuler Pornospam!

Was habt ihr denn erwartet

Alle gegen Roland Nef, den neuen Chef Heer. Der habe seiner ex aufgelauert, und diverse sex-inserate in zeitungen geschaltet, auf dass diese übelst belästigt werde. nicht die feine englische art. "spätpubertär", hörte ich gestern am mittagstisch, etwas gar spät für einen mann in den 40ern. ja, klar, stimmt natürlich.
nur: der mann ist BERUFSMILITÄR! der ist jetzt schon seit 20, 30 jahren immer nur im militär!
also dort geht es ja im allgemeinen so ab:
1. tag. man murrt herum, hirnlevel bleibt noch etwa auf 90% einsatzbereitschaft
2. tag. erste symptome zeigen sich. man schreit nach bier, erste herrenwitze werden laut.
5. tag. das trostlose animationsprogramm beginnt, sich stark auf die hirnleistung auszuwirken. sudokus, die man sonst in 5 minuten löst, schafft man nur noch mit mühe, die herrenwitze werden immer herrlicher (subjektiv)
7. tag. das jassen hält die hirnleistung noch knapp so hoch, dass man bis neun zählen kann. ansonsten sind die sprüche noch so gepflegt wie die kojen in dem stickigen bunker.
10. tag. die hälfte des wks ist erreicht, selbst beim kader zeigen sich ermüdungserscheinungen. das allgemeine witzniveau ist an einen jules-verne-roman angelehnt. die rückkehr zum frühpubertären state of mind ist perfekt. nur bier hilft, so hofft man, die psychische balance einigermassen zu behalten. nämlich in dem man sie anästhesiert.

usw.
nach ein paar wochen geht das noch: innert weniger tage kann der durchschnittssoldat wieder ins normale leben integriert werden. jede weitere woche dürfte aber schwere psychische schäden hinterlassen. die rückkehr in noch frühere entwicklungsstadien (analphase) ist absehbar und nicht auszuschliessen.
herr nef ist also seit bald 30 jahren dauernd bei dem verein.
überlegt euch da mal: was soll man denn von so einem erwarten?

feist auf sesame street...

ich weiss nicht, ob dieser blog von aktiven eltern gelesen wird. aber für solche, deren kinder schlicht nicht weiter als bis drei zählen wollen gibts jetzt dieses video.


Eure kinde können nachher bis vie zählen und kennen ein schönes lied von frau feist